Дайвинг - позитивная волна жизни

gallery/log mini-2zv

Черная жемчужина

***

В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания: - гирю, - веревку, - тазик с цементом 

***

Дайверы бывают либо смелые либо старые. Старых смелых не бывает. 

***

Правило Руна применительно к ориентированию под водой: Если вам всё равно, где вы находитесь, значит, вы еще не заблудились 

***

Опыт - это вовсе не то, что с вами под водой случилось. Опыт - это то, КАК вы с этим справились. 

***

Дайв бот проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. 
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана. 
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума 

***

Погружается группа на акул.Всплывает инструктор, подплывает к боту, с бота спрашивают: 
Как дела?
Отвечает: Нормально! Готовь краску звездочки малевать. - Сколько? 
- А как думаешь? 
- Неужели вся группа? 

***

На дайвинг боте с инстукторами PADI и CMAS отправилось две команды. И вот в открытом море корабль начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде: 
- Так! Все внимание! Корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде: 
- Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее, пересчитывая деньги.) И ещё по 50$, так как вы будете на нем первыми! 

***

Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника. 

***

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Продается кондиционер "ПОСЛЕДНИЙ ВЗДОХ". Обеспечивает вакуум в любом помещении за очень короткий срок. Рекомендован Open Water Diver - в качестве тренажера. 

***

Ищу хорошего специалиста по проникновениям в квартиры сертифицированных дайверов. Найду...прибью!

***

Лучший способ напиться дайверу на халяву — это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.

***

- Я смотрю вы в спортивном костюме! Наверно пьете много?!

***

Сборная спортсменов по дайвингу улетает на Чемпионат Европы из Шереметьево. Двое дайверов проходят мимо таможенников.
- Наркотики, оружие, валюта?!
- Да нет, спасибо, два найтрокса, если не затруднит.

***

Врач спрашивает у пациента: - Что с вашей шеей? – Плывет акула…Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я.

***

На дрифте дайвинг инструктор к дайверам: 
– Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Баллончики не забываем, не забываем...

***

- Я вчера с аквалангом погружался. Так стрёмно!
- Правильно говорить не "стрёмно", а "экстремально"...
- Это после дайва  - экстремально, а до этого - знаешь, как стрёмно!

***

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель. 
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете? 
Выходит один рыболов: 
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

***

Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса: 
– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! 
Наш самолет возможно совершит посадку в на воду, а пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер спорта по дайвингу…

***

Да пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить 
одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков!


***

- А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера? 
- Какого??? 
- 55-го... 
- А зачем вам лыжи?!

***

По салону Титаника проходит пилот со скубой. Пассажирка интересуется:"Что случилось???" 
-Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе."

***

Объявление: "Продам дешево дайветское снаряжение: BCD, гидрокостюм, баллон, приборы, маску, ласты, регулятор. Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером."

***

Сидят двое дайверов: 
- Пpикинь - вчеpа с Каспаpовым в бассейне нырял! 
- Hу и? 
 Да ну его - пpикинь, там дно в клеточку - так он от стенки до стенки 45 минут пеpеплывал... 

***

Повстречались Горнолыжник и Дайвер. ГОРНОЛЫЖНИК: 
- А знаешь " Первую заповедь горнолыжника 
-..."? ДАЙВЕР: - Наверное, "Первая заповедь горнолыжника - не начинать обучение с "черных" трасс". ГОРНОЛЫЖНИК: 
- Нет. "Первая заповедь горнолыжника - не кушать желтый снег". ДАЙВЕР: 
- А знаешь "Первую заповедь дайвера - ..."? ГОРНОЛЫЖНИК: 
- Наверное, "Первая заповедь дайвера - идешь под воду, не забудь открыть вентиль воздушного баллона". ДАЙВЕР: 
- Почти угадал. На самом деле "Первая заповедь дайвера - идешь под воду, возьми в напарники девушку. Потому что, девушка под водой - не только приятная компания, но и ... лишний воздух (техническая справка: по окончанию дайва - у женщин всегда в баллоне на 37 процентов остается больше запаса воздуха: объем легких у женщин меньше - на этот же процент)". 

***

Идёт экзамен. Пpепод спpашивает: 
- Вопpос на пять. Чем измеpяется дайление в баллоне ? 
Тишина... 
- Вопpос на четыpе. Давление измеpяется: 
А - монометpом, Б - барометpом, В - километpом? 
Молчание... 
- Вопpос на тpи. А не монометpом ли измеpяется давление?

***

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. 
-Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт! Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: 
-  А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за борт! 
И тут народ взорвался от возмущения: -  А вам - водолазам - вообще слово не давали!!! 

***

- Инструктор, а почему маска затекает?
--А хрен ее знает.
--А почему всплывать надо медленно?
-А хрен ее знает.
-Может, вы устали?
-Нет-нет, спрашивайте, ребята! Кто же вам еще, кроме меня-то, объяснит?

***

Настоящему дайверу всегда есть что показать другому настоящему дайверу!

 

Дайвинг клуб Черная жемчужина

 

Дайверские Анекдоты, байки и просто хорошие истории