***
В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания: - гирю, - веревку, - тазик с цементом
***
Дайверы бывают либо смелые либо старые. Старых смелых не бывает.
***
Правило Руна применительно к ориентированию под водой: Если вам всё равно, где вы находитесь, значит, вы еще не заблудились
***
Опыт - это вовсе не то, что с вами под водой случилось. Опыт - это то, КАК вы с этим справились.
***
Дайв бот проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума
***
Погружается группа на акул.Всплывает инструктор, подплывает к боту, с бота спрашивают:
Как дела?
Отвечает: Нормально! Готовь краску звездочки малевать. - Сколько?
- А как думаешь?
- Неужели вся группа?
***
На дайвинг боте с инстукторами PADI и CMAS отправилось две команды. И вот в открытом море корабль начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде:
- Так! Все внимание! Корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде:
- Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее, пересчитывая деньги.) И ещё по 50$, так как вы будете на нем первыми!
***
Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника.
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Продается кондиционер "ПОСЛЕДНИЙ ВЗДОХ". Обеспечивает вакуум в любом помещении за очень короткий срок. Рекомендован Open Water Diver - в качестве тренажера.
***
Ищу хорошего специалиста по проникновениям в квартиры сертифицированных дайверов. Найду...прибью!
***
Лучший способ напиться дайверу на халяву — это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.
***
- Я смотрю вы в спортивном костюме! Наверно пьете много?!
***
Сборная спортсменов по дайвингу улетает на Чемпионат Европы из Шереметьево. Двое дайверов проходят мимо таможенников.
- Наркотики, оружие, валюта?!
- Да нет, спасибо, два найтрокса, если не затруднит.
***
Врач спрашивает у пациента: - Что с вашей шеей? – Плывет акула…Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я.
***
На дрифте дайвинг инструктор к дайверам:
– Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Баллончики не забываем, не забываем...
***
- Я вчера с аквалангом погружался. Так стрёмно!
- Правильно говорить не "стрёмно", а "экстремально"...
- Это после дайва - экстремально, а до этого - знаешь, как стрёмно!
***
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
***
Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"!
Наш самолет возможно совершит посадку в на воду, а пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер спорта по дайвингу…
***
Да пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить
одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков!
***
- А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого???
- 55-го...
- А зачем вам лыжи?!
***
По салону Титаника проходит пилот со скубой. Пассажирка интересуется:"Что случилось???"
-Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе."
***
Объявление: "Продам дешево дайветское снаряжение: BCD, гидрокостюм, баллон, приборы, маску, ласты, регулятор. Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером."
***
Сидят двое дайверов:
- Пpикинь - вчеpа с Каспаpовым в бассейне нырял!
- Hу и?
Да ну его - пpикинь, там дно в клеточку - так он от стенки до стенки 45 минут пеpеплывал...
***
Повстречались Горнолыжник и Дайвер. ГОРНОЛЫЖНИК:
- А знаешь " Первую заповедь горнолыжника
-..."? ДАЙВЕР: - Наверное, "Первая заповедь горнолыжника - не начинать обучение с "черных" трасс". ГОРНОЛЫЖНИК:
- Нет. "Первая заповедь горнолыжника - не кушать желтый снег". ДАЙВЕР:
- А знаешь "Первую заповедь дайвера - ..."? ГОРНОЛЫЖНИК:
- Наверное, "Первая заповедь дайвера - идешь под воду, не забудь открыть вентиль воздушного баллона". ДАЙВЕР:
- Почти угадал. На самом деле "Первая заповедь дайвера - идешь под воду, возьми в напарники девушку. Потому что, девушка под водой - не только приятная компания, но и ... лишний воздух (техническая справка: по окончанию дайва - у женщин всегда в баллоне на 37 процентов остается больше запаса воздуха: объем легких у женщин меньше - на этот же процент)".
***
Идёт экзамен. Пpепод спpашивает:
- Вопpос на пять. Чем измеpяется дайление в баллоне ?
Тишина...
- Вопpос на четыpе. Давление измеpяется:
А - монометpом, Б - барометpом, В - километpом?
Молчание...
- Вопpос на тpи. А не монометpом ли измеpяется давление?
***
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
-Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт! Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения: - А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!
***
- Инструктор, а почему маска затекает?
--А хрен ее знает.
--А почему всплывать надо медленно?
-А хрен ее знает.
-Может, вы устали?
-Нет-нет, спрашивайте, ребята! Кто же вам еще, кроме меня-то, объяснит?
***
Настоящему дайверу всегда есть что показать другому настоящему дайверу!
Дайвинг клуб Черная жемчужина